Crónicas Rosa Cuequinha

O novo cardeal quer olhar por nós.

2012-02-17T16:36:00.000Z

Diz ele que "a mulher deve ficar em casa", porque é sua função "a educação dos filhos".
Diria eu, aliás, que os filhos fazem-se sozinhos, por obra e graça do Espirito Santo. Um pai não ajuda a educar uma criança, não é um pilar essencial, vai na volta só serve para ganhar dinheiro suficiente para colocar pão na mesa.
E ai de que exista uma mulher que ganhe mais que o homem, que trabalhe mais horas, que tenha de viajar com frequência. Nada disso, o lugar dela é a tratar da casa e dos filhos.
E depois, os pais não são inúteis nenhuns. A mãe apenas não é um ser completo e perfeito. O pai e a mãe, idealmente, completam-se, até em termos de personalidade. Uma criança só tem vantagens em ter dois modelos presentes e activos.

Não tenho vocação para dondoca. Não conseguiria ficar em casa apenas com o papel de mãe.
Nem conseguiria ser feliz apenas dessa forma.
E ainda me custa ver este machismo antigo todo junto. Não faz sentido, nem espelha a realidade que vivemos.

Sabes que estás perante uma epidemia quando...

2012-02-17T10:15:00.000Z

...no meio de uma reunião, começas a ouvir em crescendo o "Nossa, nossa, assim você me maaaata".
Pensas por 3,4s que estás a sonhar, mas não.
Do telemóvel de uma espanhola, numa reunião em França, o Teló chegou lá.

Quando até a mulher dele está farta da música e pede o divórcio (vamos assumir que foi essa a causa), já não digo nada.

Há dias, ao folhear a Happy deste mês...

2012-02-16T11:03:00.000Z

...estando em contacto com o meu melhor lado de gaja, a ver sítios giros onde ir, roupa gira e descontos...deparo-me com um artigo sobre "Porque é que os homens recorrem a acompanhantes de luxo".
Todo o artigo dava aquela ideia de "oh coitadinhos, é só um escape do stress do dia-a-dia".
E isto é coisa para me mexer com os nervos.Primeiro, o artigo nem focava homens solteiros, eram pessoas comprometidas.
Segundo, fazia passar a mensagem de que as mulheres servem para garantir as necessidades dos homens (várias), apenas e só isso.
Terceiro, sugeria que os pobrezinhos recorriam às ditas moças, "para conversar". Porque "tinham uma companheira, mas não uma companhia".

E tudo isto me faz pensar. Mas esta gente é completamente estúpida?
Então um tipo incha uns largos euros...para ir conversar? Para isso há psicólogos, psiquiatras, amigos, família...errr...a mulher?
Faz-me espécie ver na imprensa, e em geral, todas essas vozes de revolta quanto ao poder da mulher, a emancipação, a liberdade, o típico não-preciso-de-homens-para-nada...e depois dar de caras com artigos como este que premeiam a subserviência, a humilhação e a falta de auto-estima com a maior das naturalidades.
Nem tanto ao mar, nem tanto à terra.

Ahhh Cueca, onde andas, o que fazes?

2012-02-15T13:09:00.000Z

Em França, a trabalho.
Mas desengane-se quem pensa que é tudo passeios e diversão.
Ontem cheguei perto das 23h00 e estava tudo escuro que sei lá. Um frio que não se podia e eu não fazia puto de ideia de como ir para o hotel ou a que distância do aeroporto ficava.
Fui abordada por um nigeriano de quase 2m que, juro, me fez temer pela vida e pela carteira.
Já via a minha vida a andar para trás, mas, após o belíssimo pagamento de 60€ de táxi (QUE ROUBO; ABUSO; CAMBADA DE CHULOS DE TURISTAS!!) cheguei ao hotel.
Aqui, mais um senhor com ar duvidoso, com potencial para motel de esquina, me indicou finalmente o meu quarto (após espojar-me de mais 100€).
Hoje o que salvou foram os pacotinhos de Nutella para aguentar um dia de reuniões. Qual café, qual quê.
Mas por volta da hora de almoço já estava esganadinha de fome, confesso.
E deparo-me com quê?
Com uma refeição como deve ser?
Não.
Com 4 quadradinhos de comida, dois dos quais compostos por pão de pássaro seco e rijo com queijos duvidosos. Andei ali no limbo entre deixar ficar ou proteger a minha honra de portuguesa.
Escolhi o segundo. Mas confesso, estou com medo das represálias físicas do meu corpo habituadinho a comer como deve ser.
Ahhh que saudadinhas de Portugal.
Au revoir mon cullotes!

Não só hoje, mas todos os dias do ano

2012-02-14T08:27:00.000Z

Meça a sua acuidade visual. Yeah right.

2012-02-13T21:01:00.000Z

A 800m:
Olha que bolinha vermelha tão gira.

A 500m:
Epá...deve ser mais uma cena desses benfiquistas...exibicionistas.

Em cima da placa:
Ah bom...
Um STOP.

_______________________________________________________

A 800m:
Porra, deve ser a bófia.

A 500m:
Ahhh deve ser só a malta a limpar as bermas dos arbustos.

Em cima do acontecimento:
Um colete reflector preso numa farpa de um poste.

_______________________________________________________

A 500m:
Gaja boa alert.

A 200m:
Epá, a tipa tem umas calças bem giras.

A dois dedos de testa:
É um gajo.

____________________________________________________

A 300m do público numa apresentação:
Muahahha não consigo perceber quem se está a rir, quem já adormeceu, quem soltou um peidinho abafado na cadeira de veludo.

...

Ray Charles level!

Fuck yeeeaaahhh.

Pronto, ok, ok, vou comprar lentes novas.
O mundo não foi feito para pessoalmente visualmente desafiadas como eu.

Razão primordial pela qual gostava de ter um Delorean.

2012-02-13T11:01:00.000Z

Voltar ao passado e dizer a umas quantas mães para não criarem gente totalmente imbecil.
Um bocadinho pode ser, atura-se, aguenta-se, mas totalmente não, ok?

Há dias.

2012-02-13T10:12:00.000Z

Em que apetece mandar tudo ao bilhar grande.
Deve ser aquela memória insistente que vive em nós daquele tempo em que tudo era mais fácil e alguém resolvia sempre qualquer problema por nós, que assoma à superfície e nos relembra do quão injusto é deixar o tempo passar. Bate a saudade de quando não tínhamos responsabilidades, chatices, trabalho.
Há um acordo concertado em não deixar as crianças saberem que quando crescem há muitas coisas que não voltam. Quase como se a ingenuidade delas as levasse a viver os seus (ainda) poucos anos de uma forma genuína.
Não aquela felicidade do prazo-a-acabar, mas aquela felicidade do cada-coisa-a-seu-tempo.
Hoje é daqueles dias em que apetece ficar na cama, puxar o edredon para cima e fingir que ninguém ali está. Levantar devagar, sem pressas, sem nada planeado. Simplesmente ir.
Mas como não é assim que a vida dos adultos funciona, lá nos arrastamos para mais uma Segunda-feira.

TAV - Toda a Verdade.

2012-02-12T19:53:00.002Z

Ir à casa-de-banho para falar mal dos homens?
Para ter alguém a controlar a porta e certificar-se que nenhuma calmeirona nos apanha de cuecas na mão?
Retocar a maquilhagem juntas, partilhando o blush?
Nada disso.
Toda a verdade:

Ainda na senda dos casamentos: conheçam a Sweet.me

2012-02-11T17:58:00.000Z

Estas meninas fazem coisas giríssimas!
E se precisam de alguém que vos ajude em todo o processo, têm aqui uma óptima opção.

Mãezices.

2012-02-10T19:17:00.001Z

Quando vejo o G. a encolher-se todo, a ripostar, a abanar a cabeça para um lado e para o outro, a rabujar...só porque estou a tentar limpar-lhe o nariz e torná-lo menos aparentado com um cigano que não vê água há uma semana, sei que alguma coisa ando a fazer bem.

Coisas de noiva (aguentem aí rapazes, ok?)

2012-02-09T09:58:00.000Z

Quais as ideias mais giras, criativas, coisas que gostaram, pormenores interessante, surpresas, nos casamentos a que foram?

Eu sou um ser que gosta de magicar, já se sabe...
O vosso testemunho para esta noiva. Eu agradeço.

Formas giras de comemorar o Dia dos Namorados 1#

2012-02-08T21:21:00.002Z

Afinal, o tamanho importa?

2012-02-08T09:46:00.000Z

Uma das preocupações do homem é se o sim-senhor tem comprimento e/ou largura suficientes.
E com razão, digo.
Desde jovens imberbes que toda a sua concentração está ali.
Depois dos primeiros test drives, não há adolescente que não perca uns bons minutos a medir(-se), dando azo à regra da adição surpreendente (que consiste em acrescentar 3 cm ao verdadeiro tamanho), bem como à mítica comparação de tamanho, seguida do concurso: ver quem mija mais longe.
Felizmente nunca tive de deliberar no photo finish disso, mas posso dizer que já assisti a discussões acesas, com os pobres jovens a lutar pelo título "Mister Rocco".
Mas nada temam. Apesar de importante, não deverão ter uma obssessão pouco saudável. Digamos que esta questão aproxima o homem ao universo feminino: ou seja, preocupam-se com coisas que dificilmente podem mudar. E sendo esse o caso, mais vale recostarem-se e apreciarem a viagem, ao invés de estarem preocupados se aquilo chega para as despesas ou não.
Há muitas outras coisas que as mulheres valorizam e que facilmente podem compensar esse atributo mínimo (pfihihihi).
Simplesmente poupem-nos a expressões como: pequenino mas trabalhador. Ou advogarem ao mundo que sim, têm um pénis pequeno, com orgulho!. Ou, pior, fazerem questão de trazer a salsicha nobre para a festa, deixando-a à vista de todos.
Acreditem, já presenciei todos estes momentos e em nenhum deles a coisa acabou bem.

O que eles queriam mesmo dizer.

2012-02-07T13:12:00.000Z

Situação: Foto de gaja no Facebook com micro vestido, alto decote e pose provocante.
O que eles dizem: Estás tão elegante!
O que eles queriam dizer: Ca ganda poooorrccaaaa.

Situação: A namorada tem um vestido curto novo.
O que eles dizem: Que vestido tão giro...
O que eles queriam dizer: Bora para a cama?

Situação: A miúda está chorosa por causa de um qualquer berbicacho na sua vida.
O que eles dizem: Precisas falar?
O que eles queriam dizer: Vamos para a cama que isso passa-te.

Situação: Vão sair com amigos e um deles tem uma namorada nova bastante gira.
O que eles dizem: É muito simpática, parece boa para ele.
O que eles queriam dizer: Bem boa!

Situação: É o terceiro encontro.
O que eles dizem: Temos tempo...claro que podemos levar as coisas com calma.
O que eles queriam dizer: Porra, mas isso aí é a muralha da China? Vamos para a cama, pá!

Situação: Colocam na Sportv.
O que eles dizem: Hahãm, sim, como quiseres...
O que eles queriam dizer: Esta hora é sagrada!! Silêncio.

Situação: Ela está chateada.
O que eles dizem: O que foi?
O que eles queriam dizer: O que é que eu fiz agora?

Meninos, e mais?
Meninas, o nosso post segue a seguir ;)

As (fatídicas) aulas de Educação Física

2012-02-07T10:06:00.000Z

Primeiro, não sei se ainda se chamam assim. A marca da idade começa a pesar quando percebes que todo o sistema escolar está diferente daquilo que era "no teu tempo".
Devo dizer que nunca fui verdadeiramente feliz nestas aulas. Ok, com excepção daquele tempo em que tínhamos uma professora e ela adorava as aulas de ginástica. Ohhh o que eu delirava com as cambalhotas, a trave, o trampolim, a espargata, e toda uma míriade de exercícios que me permitiam exibir toda a minha flexibilidade. Vamos admitir que apenas neste campo era efectivamente boa.
Toda a minha vida fui um ser um pouco desajeitado. Sou aquela pessoa que derruba copos, deixa cair talheres, tropeça em pedras da calçada. Tenho melhorado com os anos, muito através do coaching pessoal e repetir até à exaustão mentalmente "não vais cair Cueca maria, não vais cair". Portanto percebem que a minha coordenação olhos-cérebro-mãos não era a mais famosa.

Mas voltando às aulas de ginástica.

Era uma nulidade em corrida de resistência. Óptima em corrida curta, com uma excelente aceleração, mas digamos que a única vez que tentei ir no Corta-Mato escolar desmaiei para lá e dei um grande susto aos meus pais.
Era uma nulidade futebolística. Só sabia defender bolas e marcar golos. Um pouco como o Rui Patrício, versão 12 anos com maminhas.
Era uma nulidade basquetboliana. Ainda por cima não era o cúmulo da altura. Nunca percebi bem as regras (porque nunca me apeteceu perceber) e simplesmente fingia um ar atarefado e a coisa corria.

Por outro lado, era bastante boa na natação.
Mas, até aqui, tive uma experiência péssima no mundo de uma miúda de 15 anos desenvolvida para a sua idade.

Era um dia de avaliação, estavámos a nadar de costas.
Sentia-me em primeiro, ganhando velocidade, pronta para deixar todos os outros para trás, sorrindo perante o sabor da vitória. Eis senão quando olho para as bancadas do andar superior e vejo um bando de marmanjos rindo, apontando e com ar visivelmente satisfeito.
Acho que só tive tempo de vislumbrar a parte de cima do biquini a aparecer ao pé da minha orelha esquerda.
Não é fácil, meus amigos, não é fácil.
E no meio de toda a minha calamidade existente nestas aulas, a minha maior preocupação era, e continuou a ser, o medo gritante de apanhar uma micose nos pés.
Não subestimem as micoses. Eu bem via os meus colegas a coçar os pés entre as meias.

Porque é que nunca ouvem um tipo dizer à sua respectiva: amor, estás feia que dói.

2012-02-06T09:42:00.001Z

Por uma única e simples razão: concorrência.
Tornar o produto pouco atractivo aos olhos do mercado (outros gajos, portanto) faz parte do esquema e-viveram-felizes-para-sempre. Sim, porque qualquer mulher, por fraquinha que seja, que passe uma vida toda com outro homem, a dada altura, terá a oportunidade de poder saltar a cerca, ou várias até.
No fundo, lá muito no fundo da cabeça do macho, num dos raros momentos em que demonstram preocupação pelo que quer que seja relativamente ao universo "da relação", pensam: ao menos, é da maneira que a tipa não me trai e não ganho um novo apetrecho para pôr na testa.
Outra das razões é: não quererem ferir os sentimentos da querida. E porquê? Porque isso leva a mais tempo DR (discutindo a relação). É um deslize que pode acontecer e que lhes será relembrado por anos vindouros. Mesmo que seja "essa camisola parece saída do Casal Ventoso" ou "já ias ao ginásio, não?". A primeira ainda pode passar após um argumento feminino como "não percebes nada de moda". O segundo aterrorizará para toda a eternidade os vossos sonhos mais profundos.
Quererá isto dizer que um homem quer uma mulher desengraçada, feínha, desarranjada, só pelo benefício da paz de espírito?
Não.
Obviamente que há também uma costela sua que quer "mostrar a mulher". Ou seja, passear-se (pavonear-se) com aquele ar "viste o que eu saquei?" ou o também apreciado "logo eu é que a levo para casa".
Mas tal como a Primavera é de estações, também o "mostrar a mulher" o é. Casar com uma mulher excessivamente bonita dá cabelos brancos. Um tipo nunca sabe a quantidade de abutres que pairam sobre a sua querida. E, no fundo, é melhor nem saberem ou não conseguiriam ter uma noite sem 2 ou 3 embalagens de Angelicalm para o bucho.

Ohhh gostava tanto de encontrar alguém como tu.

2012-02-05T20:45:00.001Z

...dizem de olhinhos esbugalhados, após horas de escárnio ao espécime masculino, quase chorando no ombro amigo (e proporcionando o ponto alto da inter-relação com fêmeas da semana).

E o que é que acontece depois?
Abraçam-se e beijam-se desenfreadamente, percebendo que todo um novo mundo de possibilidades se abre dentro deles os dois?
Percebem que a química é inegável e inexplicável?
Perguntam-se o que andaram este tempo todo a ignorar?
O quão felizes poderiam ser há tanto tempo?

Não!
Apenas e só um silêncio constrangedor, enquanto o gajo grita mentalmente "estou aqui c#*#=#$!!!!"
Por isso, antes de abrirem a boca para proferir tal frase, pensem duas vezes, bale?

O POC diz que o estaminé está giro. E foi o primeiro. Como a RTP1. Aqui fica a prenda de agradecimento.

2012-02-03T14:31:00.000Z

Expressões idióticas. Não idiomáticas. Idióticas.

2012-02-03T09:46:00.000Z

Pulga atrás da orelha.
Somos cães? Não. Somos ciganos (sem ser o Quaresma que é limpinho)? Não. Então por que raio haveríamos de ter pulgas atrás da orelha especificamente? Por nada. É só estúpido.

Faço isso com uma perna às costas.
Não consigo pensar noutra coisa que não o Saci Pereré a correr ali no estádio do Jamor com a Rosa Mota. Vem cá dizer que é fácil Saci, vem. Pffff.

Resolver um pepino.
Um pepino não se resolve. Come-se. E nem é daquelas coisas que sejam boas por aí além.

Pôr as barbas de molho.
Adoro quando são mulheres a dizer isto. Faz-me repensar muita coisa acerca da minha interlocutora e não é da melhor forma.

Abanar o capacete.
Não tenho uma mota. Não ando de bicicleta. Não uso um tupete. Logo...não abano capacete nenhum, ok?

Apanhar com a boca na botija.
Cheira-me que isto era coisa para a Sóninha. Ou um drogado, que essa gente bate mal da mona. Agora, por que raio iria pôr a minha singela boquinha numa botija? Nem de água, nem de gás, chiça.

Armar-se aos cágados.
Coitados dos bichos. Os tipos não fazem mal a ninguém. Não chateiam. Não falam. Não estragam. Não nada, aliás. São bichos de pouca arrogância. Não entendo.

Ter o rei na barriga.
Só se for estando grávida. De resto não vejo como.

Fazer uma vaquinha.
No máximo, e já a esticar muito, pode ser uma metáfora para o acto sexual com uma menina menos púdica.
Mas já estou a esticar muito a corda.

...e mais camaradas?
Que estou expressões vos dão cabo dos nerbius?

Factor Rodagem.

2012-02-02T09:44:00.000Z

Ainda na senda desta coisa das mulheres com iniciativa, como é que os homens percepcionam as mulheres que têm iniciativa e...que já tiveram vários parceiros sexuais?
Experiência a mais é benéfico? Têm melhor sexo? São mais open-minded?
Ou fica sempre aquele pensamento lá atrás na cabeça sobre quantos terão andado lá antes dele.
Como é que ela era com outros? Serei eu o melhor ou não? Afinal, com quantos homens é que ela já foi para a cama?
Qual é o número limite para vocês homens, em que de uma mulher com experiência, passam a ver uma mulher com rodagem?

Uma mulher experienciada é factor de eliminação?
E para as meninas?
Homem com mulheres a mais, risca-se ou arrisca-se?

Lua dji méu.

2012-02-01T13:01:00.000Z

Aqui por casa fala-se sobre isto. Afinal, lua de mel é só uma, e mesmo estando em crise, é suposto serem umas férias para nunca esquecer, com tudo o que a malta tem direito.
Assim, após descarte de algumas propostas, andamos a ponderar, tchrãaaannn, a Tailândia.
Assim como assim, só preciso de um rim e ele pode perder um apêndice (não ponho as mãos no fogo pelo funcionamento do rim após anos de "excessos" :P).

Quem já foi? O que acharam? Que hotel recomendam? Tudo-incluído ou à aventura? O que há de diversão (não me referindo especificamente à prostituição)? Melhores praias? Sítios a visitar?

Contem-me tudo, que a malta precisa começar a fazer pela vida e decidir coisas :).

A (suposta) vingança feminina.

2012-02-01T09:15:00.001Z

Sabem aquelas pequeninas vinganças que se fazem quando estamos chateadas com alguma coisa que ele fez e pensamos "ai é? então vais ver só meu menino!". Pois. Não resultam.
Eu sei que os meninos não vão gostar de ler isto, mas é apenas para ilustrar uma metáfora acerca do funcionamento do cérebro masculino:

Quando queremos educar um cachorrinho que só faz asneiras, como é?
Ele fez cocó no tapete persa da sala em vez de fazer no jornal. Pegamos no cãozinho, damos a reprimenda logo, dizemos "nãaaoooo, cãozinho feeeeiiio" e levamos o cãozinho a cheirar a bela obra que ele fez. Ficando a bela cagada para nós limparmos.

Com os homens, tem de ser igual.
Tudo o que seja reprimenda algum tempo depois da cagadela feita, não funciona.
É que nem associam o castigo, a razão; simplesmente fazem aqueles olhos de bobby injustiçado e pensam "pffff mulheres, sempre a mesma coisa, são todas iguais" encolhendo os braços, achando que as mulheres são um ser altamente complexo.
E digo já, greve de sexo é o pior que se pode fazer. Ele pensa que estão com TPM, período, cansadas, chateadas, dor de cabeça, bitchy, qualquer coisa menos associar a algo que eles possam ter feito.
Aquilo é como o pêlo do cão, tem uma capa impermeável que não deixa resquícios de culpabilidade acercarem a pele, sequer.
Então, como mostrar que fizeram asneira sem ferir o orgulho próprio ao admitir que o que eles fizeram teve um efeito em nós?
Não mostram. Ou ficam caladas e seguem para bingo. Ou falam e, possivelmente, discutem, mas marcam uma posição.
Não se esqueçam de escolher as batalhas. Afinal, ninguém gosta de estar sempre a levar nas orelhas.
É que contrariamente aos cães, os homens quando levam no lombinho nem sempre voltam para vocês com o rabinho a abanar.

(estou a afeiçoar-me a esta metáfora, não sei se já perceberam?)

Síndrome: O Senhor do Anel.

2012-01-31T13:05:00.000Z

Já repararam em como um homem casado/comprometido desperta mais atenção ao mulherio?

Não, não é uma questão de pensar quanto valerá o anel na Ourinvest. É mesmo a questão do fruto proibido.

Desde já faço a ressalva que é-me difícil compreender em todo o esplendor este conceito. Para mim um homem casado é isso mesmo: casado. Fora do alcance. Nem viro as antenas para lá sequer.

Não me venham com a treta do "aiii mas eu não resisti, foi mais forte do que eu". Tretas. A decisão do afastamento é sempre uma decisão. Ninguém a toma por nós.

Posto isto, porque é que as mulheres de repente acham um homem irresistível quando antes não lhe passavam puto de cartão?

É porque já está tomado. Outra já o levou. E essa outra, é o alvo a abater.

Pode até ser inconsciente, mas a vontade de superar outras mulheres está nos genes e não queiram ver uma mulher em todo o seu espírito competitivo.

Na cabeça de um homem compreendo que seja complicado.

Afinal, quando estava solteiro, abandonado a uma Sexta à noite a ver pornografia às 3h00 da manhã ou a pensar numa qualquer ex que afinal até era boa na cama, ninguém lhe ligava. Agora que tem namorada/mulher é ver os radares do mulherio descontrolados. De um momento para o outro o tipo vê as mulheres a olhar para ele, a piscar o olho, a pedirem o número, no flirt...e ele, em vez de pensar em como potenciar este fenómeno, tem mais de voltar para a sua fofa.

Porque assim que a deixar, iludindo-se com o seu recente status de garanhão, perceberá que o holofote passou para outro, provavelmente um qualquer saco de sapatos de berloque recém-casado, e ele? Bem, ele voltou a passar as noites de Sexta a ver pornografia e, duas vezes por mês, a chorar baixinho no escuro, lembrando-se do quão porreira era a sua ex, que entretanto já arranjou outro.

Perceber uma dica. Ou como ele podia ter ido lá se não fosse um tapado.

2012-01-31T10:01:00.000Z

Se por um lado é mais fácil ser mulher porque tipicamente a iniciativa cai do lado deles, por outro lado, também é verdade que muitas vezes estamos a ser por demais óbvias e eles nem assim lá chegam.
Eu acho que sim senhora eles não precisam ter sempre a iniciativa. Nós também gostamos de caçar e ser caçadas, acredito que eles sintam o mesmo.
Mas aquilo que para nós é quase jogarmo-nos no colo deles, para eles consiste num "jogo complicado onde não se percebem bem as regras, mas que tenho a certeza que vou sair a perder".
Como se isto não bastasse ainda vem a ideia pré-concebida que toda a mulher sonha e vive 24h do dia para ter uma relação. Não é verdade. Às vezes é só diversão, sem o peso de ter de agradar, de ter de surpreender, de ter de ser pura e casta. Ou esse privilégio de desculpar-se com o lado animal-resposta-biológica-ai-é-mais-forte-do-que-eu é só para eles? Cada vez mais não é assim que funciona.
Talvez seja daquelas coisas que eles querem não ver, muito ao longo da ideia de que as mulheres, tirando as oferecidas, são todas uma segunda encarnação da Virgem na terra, muito ao estilo das suas mãezinhas.
Os homens educam-nos mal. A verdade é essa. Se temos iniciativa retraem-se, são apanhados na curva, não estão à espera e fazem o quê? Enconam. Se não temos iniciativa, muitas vezes deixam-se ficar quietos e mudos, porque é bem melhor que levar uma nega.
Depois passam a vida a mentalizar a quantidade de mulheres com quem podiam ter ido para a cama e não foram.

Tiquices de gaja.

2012-01-30T12:28:00.000Z

Uma das minhas maiores tiquices é não gostar de colocar combustível.
Não gosto de não poder usar o telemóvel, de ter de sair do carro (está frio), do cheiro a combustível que se entranha, dos sinais pequenininhos de aviso de pré-pagamento que me fazem fazer figuras parvas enquanto tento atestar e aquilo não pinga nada, da fila para pagar, de sujar as mãos, dos papéis duros que não limpam nada.
Pffff. Não gosto.

Sou daquelas pessoas que se a luz da reserva acende contabilizo mais ou menos quantos quilómetros tenho e se efectivamente ainda dão para chegar a casa e assim ser o gajo no outro dia a ir pôr (muhaahhahaa).
E não, nunca fiquei na mão. Portanto ou é o carro que é bom, ou eu que consigo controlar bem o consumo, ou pura sorte. Uma destas.
Se tiver meeeeeeeesmo de ser, ponho logo 40 € ou atesto, que é para tão cedo não ter de lá voltar.
Podia ser pior. Podia ter muitas manias. Acho que esta se atura bem.
Coisas más desta minha faceta?
Quando é ele a ir pôr compra sempre uma latinha de Redbull. O que me faz sentir culpada por alimentar o vício.
E como evitar que isto seja motivo de discórdia ou do resmungo "sou sempre eu a ir pôoooorrrr!"?
Ver que aquilo já está a chegar ao fim, mas não me apetecer ir de propósito à Bomba, então ir ao café em baixo lá do prédio comprar o jornal "A Bola". Oferecer com olhinhos de bambi e um "vês, quem é a tua menina mais fofinha, quem é?".
Claro que nesse momento ele ainda não se apercebeu que o combustível está quase na reserva, mas fica a mensagem "ohh ela até é tão querida, trata-me tão bem, não a vou chatear com isto".
Pfihihihihih.

As comédias românticas são a pornografia das mulheres.

2012-01-30T09:28:00.002Z

E porquê?
Não há mulher que não veja. Mesmo as que dizem que não vêem: vêem.
Nem que seja no escurinho da sala quando ele não está. Armam-se em finas e intelectualóides, mas no fundo todas recorrem a estes filmes quando querem simplesmente uma folga da "vida real".

E porque é que vêm estes filmes? Porque não espelham necessariamente a realidade. Aliás, dão uma falsa ideia daquilo que são as relações e como as pessoas se comportam. Óptimo.

Têm duração limitada, portanto nunca se sabe o que acontece depois. E isso interessa? Não. Ou talvez sim, se pensarmos que muitas ficam com certos tópicos na moleirinha encastrados para mais tarde aflorarem com o seu querido. Da mesma forma que eles quando vêm o seu porninho ficam com algumas "ideias" que Nosso Sinhor tinha de fechar os olhos.

Há sempre roupa e acessórios porreiros. Não me venham com tretas, metade de nós dava a unha do pé para ter aquela roupinha à borliú. Alguma, nem imaginamos onde possa ter sido comprada.

Os galãs são sempre uns tipos com abs of steel, sarados, sequinhos e com todas as qualidades e mais algumas. Elas, já se sabe: há para todos os gostos. Muita "personalização" para o cliente.

Por oposição à pornografia, que não recorre muito ao verbal, as comédias românticas tornam-se o ideal da gaja, em que, em média, 1/3 do filme é passado a discutir sentimentos e a relação. Mas ambas apelam ao melhor de dois mundos para ambos: elas, sintéticas, eles, uns literários do caraças.

Não há enredos complicados. No fundo, em ambos, vemos os mesmos clichés de sempre. Aliás, a história parece sempre a mesma.

Nós não nos imaginamos no papel da gaja principal, nem a querer aquele tipo em especial, mas sim aquilo que ele representa. Já eles, não ponho as mãos no fogo, porque há gajos e há Homens. E os últimos recorrem à pornografia como estímulo criativo/escape/porque sim e não como uma substituta da sua querida.

Como vêem, cada um com o seu vício. O importante a reter para ambos é que a realidade é muito melhor.
(espera-se...)

O quê Jesualdo?

Queres ver um filme de porcalhice?

Anda lá antes ver o Pretty woman.

Também tem meninas da vida!

Tu não sejas assim Jesy!!

Sextas são dias de desafios: a vida em comum.

2012-01-27T09:42:00.000Z

Afinal, viver a dois nem sempre é um mar de rosas. Enfiar no mesmo espaço duas pessoas de personalidades distintas, com gostos e interesses diferentes, com manias e bagagem, pode originar algumas situações menos cómodas. Mas o amor também é isso: ultrapassar essas diferenças, quando o que une é tão mais importante.
Mas deixemo-nos de parlapié fofinho e venhamos a público.

Afinal, que manias, situações, berbicachos, insólitos ou não, já se passaram entre 4 paredes?

A cueca suja foi o fim da picada?
Montar móveis custou um polegar a alguém?
A inundação na cozinha deu vontade de recriar o Titanic?
Ficaram sem água porque alguém pagava a conta para a entidade errada?
A sanita entupiu a casa-de-banho?
Conseguiram incendiar a cozinha a tentar fazer croquetes?

Contem-me tudo!

(Dexter, estás terminantemente proibido de destilar situações caseiras, ou juro que tenho umas outras tantas para a troca! Posto isto, gosto muito de ti.)

Como seria o mundo...sem homens?

2012-01-26T09:37:00.000Z

Dizem os cientistas que em 100 milhões de anos os homens vão simplesmente deixar de existir, já que o o cromossoma Y perdeu em algum momento a capacidade de se recombinar de modo a evitar mutações danosas (li isto algures, mas tenho medo pela qualidade masculina que, já de si, anda a decair bastante).
E o que é que isso significa para nós, mulheres?
Como será o nosso futuro?
As minhas previsões relatam o seguinte:

Casas de banho mais limpas, com tampo para baixo, sem respingos de necessidades fisiológicas.
Os temas de assunto das mulheres vão sofrer um decréscimo de 70%.
A prostituição feminina será uma minoria.
O stock de chocolate no mundo vai acabar.
A música será toda feita por mulheres, para mulheres.
Os níveis de insatisfação feminina irão diminuir drasticamente.
Não mais existirão piropos.
As bebidas grátis e as Ladies night's vão acabar.
Aumentaria exponencialmente a existência de gatos nos lares.
A cerveja consumida mundialmente iria decair.
As mulheres vão sincronizar os períodos e os TPM's originando guerrinhas várias.
Em todas as esquinas iria haver lojas de sapatos.
Deus passava a ser mulher.
Aumentariam os cabeleireiros e centros de estética.
As mulheres iriam ter licença de TPM no trabalho.
Metade da população era lésbica.
A outra metade frustada.
20% do tempo de namoro era passado em DR (discutir a relação).
Acabaria a barba de três dias.
A violência seria muito mais psicológica do que física.
A percentagem de mulheres gordas iria aumentar substancialmente.
Os Alcóolicos Anónimos seriam substituídos pelas Anorécticas Anónimas.
Os boicotes seriam de maquilhagem e roupa, impossibilitando as outras mulheres de parecerem mais giras.

e mais?
Falamos, falamos, mas um mundo sem mulheres ou um mundo sem homens não teria a mínima piada.

Sou só eu que fico tristinha pelo divórcio do Seal e da Klum?

2012-01-25T10:07:00.002Z

Tudo bem que nunca ninguém percebeu muito bem o mistério da bela da Heidi Klum casar com o Seal.
Mas porra..
Um homem que leva a Heidinha de surpresa para uma montanha, de helicóptero, monta um iglo de última geração, com um autêntico quarto de hotel com aquecimento, champanhe, rosas, e o diabo a sete e a pede em casamento no meio do nada, com um anel maior que o meu olho esquerdo e agora leva um chuto no cu?
O pobre Seal ainda usa a aliança e diz que continuará a usar enquanto houver sentimento porque "aceito" e "até que a morte nos separe" não são só palavras.
Não há direito.
Seal, estou contigo!

Pronto e a esperança pode renascer no coração do machame, que a Heidinha está solteira.

Como matar o vício de sapatos.

2012-01-23T23:14:00.000Z

Pesquisando por esse ebay fora uns modelitos de sapatos encontrei uma verdadeira mina da mulher moderna: sapatame para toda a ocasião!
É só escolher freguesa:

Para a mulher activa.

Sábado à noite no Latiníssimo.

Batendo perna no Intendente.

Casual no comício da CDU.

Cantando com Lady Gaga

Na convenção A-Rihanna-imitou-a-Ana-Malhoa

...e muito mais haveria para colocar aqui, minha gente.

Mistério.

2012-01-22T21:23:00.002Z

De há umas semanas para cá aparecem-me molas no correio.
Não são duas ou três. São bastantes.
Não sei se Jesus está a querer dizer-me alguma coisa, ou se são os putos que num acesso de acefalia mais premente acham que é divertido.O que eu sei é que hoje tinha lá 15. (?!).

Estou a pensar inclusivamente dar umas (es)molas ao Cavaco.

Vá Silvinha, queres azul, vermelho ou amarelo?

Sextas são dias de desafios: o síndrome da queca mágica

2012-01-20T07:01:00.001Z

Agora vês, agora já não.
Ainda agora tiravas o coelho da cartola e já te desvaneceste no ar.

Quais as histórias mais insólitas de one night stands que conhecem?

Ah e boa Sexta!

Adoro.

2012-01-18T20:15:00.004Z

Malta que passa a vida a colocar em tudo o que pode citações do Miguel Esteves Cardoso como se ele as tivesse escrito há dois dias e fosse tudo uma grande novidade e nunca ninguém tivesse lido nada dele e a nossa vida fosse mudar porque lemos aquilo no Facebook e nesse instante a nossa vida começasse por artes mágicas a fazer sentido.

Juro que não percebo.

2012-01-18T14:02:00.000Z

Como é que certas miúdas acabamn por namorar com tipos para lá de giros.
Não estou a falar de miúdas normais. Estou a falar de miúdas feias.
E nem me venham com a conversa que se calhar a moça é porreira, divertida ou inteligente.
Cruzei-me com vários exemplos nos últimos tempos e nem no departamento "personalidade" se safavam.
Claro que também existe o inverso e que nos faz repensar as leis do universo quando vemos uma bomba com um velhadas feioso.
Mas este fenómeno da gaja feia que saca gajo giro não me convence. Cá para mim é um gajo que quer dormir descansado, sabendo que nenhum abutre irá tentar sequer depenicar a sua avezinha rara.

Estas coisas de casar ou como eu tenho genuína inveja dos homens.

2012-01-17T10:06:00.001Z

Ohh senhor, era tão bom se fosse tudo tão fácil como na mente dos homens.
Ora, o que é para eles o casamento?
Não no sentido filosófico da coisa, ai-meus-Deus-nunca-mais-vou-enrolar-me-com-nenhuma-moçoila-duvidosa-mas-ao-menos-julgo-estar-livre-de-DST's-e-ao-menos-esta-faz-me-o-jantar.
Eu refiro-me mesmo ao que eles acham necessário para organizar um casamento.
Ou seja, a primeiríssima coisa é imaginar a despedida de solteiro, já rodeados de um bando de strippers e uma garrafa de Whiskey, depois lá pensam se têm um lugar para comes e bebes, um padre e igreja, ou o registo civil tá mais que bom. Por último lá dão uma reflexão no fato deles e está fixe.
Agora e nós?
Nós temos de pensar em quê?
Acho que "tudo" é uma resposta muito redutora.
Ele é o vestido, é os padrinhos e madrinhas, é o primo que ficou triste porque não vai, ou a tia-avó que só falta levar a arrastadeira para o altar, o fato do crianço, o CPM, a decoração, as flores, o vestido, os sapatos, a maquilhagem, o cabelo e penteados, as lembranças, a despedida de solteira, as luzes, a animação, as surpresas para os convidados, as unhas, o dinheiro, como é o que o noivo vai, como é que o pai vai (mais dramático), o orçamento, as damas de honor, as alianças, os convites, as meninas das alianças, as babysitters, os arranjos de igreja, o missal, as leituras, o coro, as revistas de noivas, as tendências, se os sapatos vão apertar, se o vestido ficar mal, a lua de mel, a lista de casamento, as burocracias, o menu e...
já estão cansados de ler?
Pois. Eu também.

Isso do ser romântico.

2012-01-16T16:17:00.000Z

Muitos desculpam-se com a conversa que o romantismo não é uma coisa natural, então é algo que se aprende, mas que "dá trabalho".
Ora, eu confesso que não concordo muito com essa visão. Para mim quem ama, sabe demonstrar que ama. Com palavras, mas essencialmente com gestos, acções, que aprendemos a interpretar com o tempo.
O bêabá de se ser romântico passa por coisas simples como lembrar de uma data especial, um mimo só porque sim, gentileza, carinho, respeito, atenção, ocasionais surpresas, bilhetes, músicas dedicadas...tanta coisa se pode fazer, fácil, que não dá trabalho, que não custa assim tanto, que parece parvoíce deixar de ter estes pequenos gestos só porque no dia-a-dia ficam esquecidos ou, pior, pela desculpa do "eu sou assim".
O "eu sou assim" é a prova mais que provada que não se gosta assim tanto. Porque mesmo aquelas pessoas que têm dificuldades por uma razão ou outra em expressar o que sentem, quando estão apaixonadas mostram à maneira delas.
Portanto bullshit para o "ele não é muito romântico". Quanto muito, ele é preguiçoso.

Ui que o meu sonho é andar bronzeado/a todo o ano.

2012-01-12T23:02:00.000Z

Quem me conhece sabe que dou uns laivos de monhé, ali a atirar para o cigana romena. Logo, sem problemas com o facto de estar parecida com a Morticia Adams por esta altura do ano.
Sendo que a nova moda é parecer tanned, há pessoas que apresentam sintomáticas diferenças entre aquilo que pensam e aquilo que parecem após uma tentativa low cost de parecer bronzeada.
O que ela pensa:
Com esta corzinha parece que fui dar um saltinho às Maurícias no fim-de-semana e voltei linda, fresca e com a corzinha da Jessica Alba.
A triste, triste realidade:
Estás cor-de-laranja.
Lamento, não há outra forma de colocar as coisas.
Ele seja solário, sessões de bronzeamento a jacto, auto-bronzeador (amo de paixão a sua vertente espalhei-mal-o-creme-e-agora-pareço-a-face-da-Lua-mas-em-PSD) vai tudo dar ao mesmo:

Sim, hoje é Snooki-day.

Angleism

2012-01-12T10:20:00.002Z

E o que vocês gostam quando eu me ponho a inventar nomes para tendências? (muitas vezes existentes apenas e só na minha rica cabecinha).
Então perguntam vocês em uníssono como as criancinhas do coro de Santo Amaro:
O que é isso do Angleism Rosa Cueca?
É uma tendência que remonta já dos tempos do saudoso hi5 (mistificado no, ainda mais saudoso, hi5 porcas) e que simplesmente tem a ver com a capacidade de, com o ângulo certo, todas conseguirmos parecer tãaaaooo melhorzinhas. Ou mais "apetecíveis", vá.
Por magia desaparece aquela queixada, o nariz em ziguezague, o michelin abdominal, o rabinho segura-copos e por aí em diante.
Não esquecer os requisitos básicos:
produção hair&make up caseira, roupa slutty, mirar as capas de revistas masculinas para melhor apreciação dos requisitos por eles apreciados, salto alto, estômago encolhido, rabo para fora, sorri-e-não-respira.
Isto é daquelas coisas que vai lá com tentativa-erro. A ideia é tirar umas 100 e aproveitar 2 ou 3. Portanto, uma óptima ocupação para malta que em vez de sentar o cuzinho no Centro de Emprego à procura de trabalho, pretende ser a nova Carla Matadinho em versão mau, mauzinho.

Love and kisses, bitcheeeeesssss!

Perturba-me.

2012-01-10T20:14:00.000Z

Estar a comer descansadinha e virem com aquela conversa "sabes que isso que estás a comer tem x calorias?".
E como se o olhar estilo "shut tha fuck up" não bastasse, continuam a testar a minha paciência, insistindo "ahhh eu deixei de comer w, e, r, x, z,"...ZzZzZzzzzz.
Não tentem. Sinto-me como se estivesse novamente à porta de casa a explicar às senhoras Testemunhas de Jeová que a minha religião é outra.

Só a nós.

2012-01-10T09:24:00.003Z

Qual é a probabilidade de irmos a um restaurante indiano (muy bueno por sinal, a menina gostou, ali em frente ao Hard Rock) encontrar um grupo de senhores alcoolicamente bem dispostos que, ao repararmos melhor, eram palestinianos. A páginas tantas estávamos já abraçados ao grupinho palestiniano, dedinhos em V a dizer "Free, free, palestine", sendo filmados nessas lindas figuras (provavelmente daqui a uns tempos dizem que éramos apoiantes fervorosos). Despediram-se a dizer كيبورد للكتابة ARAFAT كيبورد للكتابة.
Mas não fica por aqui. Na mesma noite, umas horas mais tarde em pleno Bairro Alto, entrámos numa "disco" (boteco) onde estávamos muito bem, até começar a dar a música do "Ai se eu te pegoooo" e darmos com um anão, de fato azul escuro, camisa preta e gravata dourada a dançar.
Demos o fora antes que ele nos desancasse, que não estava com cara de muitos amigos...

E é isto.

Gente que eu não entendo?

2012-01-09T21:38:00.001Z

A malta da lua e da influência da lua e das marés e reubeubéu.
É que se assim for hoje à noite, com a lua bonita que está, está tudo a fazer "auuuuuu".

Sente-se no divã. E simplesmente blogue.

2012-01-09T09:58:00.001Z

Acredito que muitos blogues nasçam da vontade de mandar este e aquele ao real Ca...mbodja.
E isto porquê?
Porque todos nós temos os nossos momentos de tristezas, frustações, irritações, implicações.
E qual é o melhor sítio para ir depositar isso? Ahh pois é, pela Internet fora, anonimamente ou não.
Assim, e porque não há melhor que retemperar forças e vir a público, com a nossa versão dos factos, explicitar como ele foi um traste execrável que não mereceu metade do que investimos nele, como ela tinha daddy issues, como o patrão é um ser acéfalo, como aquela cabra de certezinha que vos quer roubar o namorado, como aquele professor vos deixa os nervos em franja...
Vale tudo.
Sentem-se aí no divã, a Cueca faz de psicóloga hoje, pode ser?
Não prometo resultados, mas deixo-vos falar.

Eu gostava, juro que sim.

2012-01-07T21:09:00.000Z

De ser daquelas pessoas que acorda às 6h00 da manhã, abre os olhinhos ao mundo, enfia um fato de treino e sai de casa pronto para fazer guerra ao sedentarismo.
Gente daquela que, quando lhe perguntamos o que fez no fim-de-semana, nos diz que acordou Sábado e Domingo bem cedinho para uma corridinha de 7km, uma descida de downhill, ou simplesmente fez 20km de bicla.
Faz-nos pensar, por breves instantes, que poderíamos ser como essas pessoas.
Imaginamos um eu muito mais fit, com glúteos de aço e uma força de vontade mais inquebrável que o trem de cozinha IdeiaCasa, que, como todos sabemos, é o mesmo desde o primeiro anúncio da Vacondeus..
Nessa dormência fantasiosa somos pessoas muito mais sorridentes, frescas, saídas de um anúncio da Nike. somos hip, temos um leitor de mp3 cheio de música da cena e um ar de quem não resiste a uma saladinha e um suminho natural como se isso desse tanto prazer como encher o bandulho com um divinal cheesecake.
Ahhh...*sigh*
Não fui feita para essa cena.

10 Maneiras de tornar um homem viciado em si - Toda a Verdade da Cueca & Suricat.

2012-01-06T10:13:00.000Z

Aqui podem ler as dicas integrais desse guia da mulher moderna que é a Activa para deixarem um homem vidrado em vocês:
http://aeiou.activa.pt/sexo/relacionamento/2011/11/25/10-maneiras-de-tornar-um-homem-viciado-em-si

A Activa diz:
1 - Controle as emoções negativas
Claro, porque uma mulher Activa está sempre bem disposta, não tem problemas, dias maus ou TPM. Aliás, convém nem sequer ter objectivos próprios ou algo extremamente descartável como: personalidade. O seu único propósito de vida é ser quieta e mansa, sempre aparentando uma felicidade controlada. (à base de medicação, acredito)

2 - Procure a pessoa certa
Óbvio, eles andam aí com sinais ao pescoço a dizer: homem Disney procura princesa para amar todo o sempre com muito carinho - fiel, pequenos-almoços na cama e massagens aos pés dia sim, dia não. As pessoas aliás quando se metem com alguém sabem logo se é certa.

3 - Seja gira
Milagres só Jesus Cristo. Bem podem meter uns leggins push up da Calzedonia (que ouvi falar maravilhas) que não vão ganhar cu de instrutora de fitness. Mas esforcem-se, que o resultado piorar não piora e ao menos ganha-se em auto-estima e confiança.

4 - Seja honesta
Oh meninas, a honestidade leva-nos longe nas coisas importantes. Não mudem quem são para agradar aos moços, nem finjam gostar de bola, quando vos aborrece de morte, ou que adoram desporto, quando não tiram o cu do sofá vai pra lá de 10 anos.

5 - Perceba-o
Mesmo quando ele não a percebe, nem tem paciência para a ouvir. Aliás, a mulher perfeita deve primar pela subserviência e obediência cegas, tudo sob a alçada do silêncio.

6 - Seja comunicativa
Mas não em demasia. Se fala demais é porque fala demais, se é calada, não está a estimular a conversa. Chatices estão completamente fora do radar. Afinal, o que interessa como se sente? Voltamos ao ponto 1.

7- Crie atracção.
Claro. É algo que se cria e tudo. É só dizer "Anda cá António" enquanto se come um rissol de pescada de boca semi-aberta.

8 - Descubra o centro emocional dele.
Sim, assim que ele descobrir o ponto G, pode ser?

9 - Lembre-se é tudo mais simples do que pensa.
Uma salvinha de palmas à basicidade do macho.

10 - Divirtam-se juntos.
Boa. Espectacular. Vou já ali vestir o equipamento de futebol, levo as minis e os minuins, meto ainda pelo caminho uma lingerie da La Senza, uns saltos altos e meias ligas na mala, para depois do jogo. Cozinho um jantar excelente, vemos um filme escolhido por ele, ele sai com os amigos e lá por volta das 7h00, com um cheirinho a whiskey rasco ainda temos sexo fantástico.

Isto tudo para dizer o quê?
Que sim, devemos esforçar-nos por eles, mas nunca anular quem somos ou o que gostamos. Para isso servem as mães.
Já cansa ler estes mantras das relações felizes.

Eles querem mais. Elas dizem dói-me a cabeça.

2012-01-04T18:06:00.000Z

Ou ainda será mesmo assim?

Essa conversa de "os homens precisam do sexo para estar bem e as mulheres precisam de estar bem para terem sexo" é das realidades mais generalistas de sempre quando se fala em relações.
Acredito que da mesma forma que eles também têm os seus dias de "sopas e descanso", nós também temos os nossos de "vamos lá a ver Amílcar, se sempre duras tanto como dizes".
Só que para sopas e descanso temos a terceira idade.
Mas da maneira que isto anda, e da mania de sensibilizar em demasia a espécie masculina, acho que até eles estão a perder uma das coisas positivas que têm: quererem sempre festa.
Já cansa a conversa do homem stressado e sem tempo, que precisa do creminho y e do casaquinho da moda x, da deprimência da crise, do trânsito e do bobi que fez cocó no tapete da sala novamente, de terem de jogar só mais um joguinho porque precisam relaxar, do chefe que lhes moeu a cabeça, das contas da luz e da água, da racha no tecto ou o diabo a sete.
Para desculpas já há as gajas...

Aquilo que não quero no casamento.

2012-01-04T11:50:00.000Z

É por vezes muito complicado saber o que se quer para o dia do casamento, mas eu sei bem o que não quero, a saber:

Arroz nos olhos atirado com toda a força. Nunca fiz mal a ninguém, ok?
Maquiáge como se fosse fazer uma perninha num bar de alterne.
Missa interminável. Era chato adormecer à frente do padre.
Criancinhas a cantar no coro de igreja.
Meninos das alianças a gritar e espernear três mil vezes antes de chegarem ao altar.
Dançar a valsa. Nem tenho o jeito, sequer.
Fotos na cama, no sofá, no vão de escada, agarrada ao armário ou deitada no tapete de arraiolos. Não, não e não.
Alianças achatadas, cheias de piriquitis, em ouro branco, com risquinhas, diamantes ou o raio. Douradas, redondas, nem muito grossas, nem muito finas.
Véu até Nossa Senhora de Fátima. No máximo, curto, que não me faça parecer a última encarnação da Santa na Terra.
Soltura das pombas. Menos, malta, bem menos. Não quero bichos lá, sequer.
Powerpoint com as fotos desde criancinhas com música do Tony a acompanhar e efeitos entre diapositivos de causar ataques epilécticos. Primeiro porque há fotos que eu quero esconder ao máximo, depois, porque acho foleiro.
Cabelo preso num carrapito com molinhas brilhantes às ondas ou florzinhas. Vai solto, ok? Normal, normalzinho.
Leituras na igreja que retratam a importância da servidão do mulherio. Poupem-me ou viro o altar do avesso.
Envelopes vazio. Queridos, cada um dá o que pode e até pode não dar nada. Agora fingir que se dá é que não, ok?

E há mais..agora assim de repente eu é que não me lembro.

Coisas que mexem com o íntimo do meu ser.

2012-01-02T23:44:00.000Z

Aquele creme de baba de caracol.

A primeira coisa em que penso é: como é que é recolhida a baba de caracol?
É que a baba sai da boca, aquilo parece referir-se à nhanhalhoca que fica enquanto rastejam alegremente por todo o lado à velocidade de parado-paradinho.
Depois, fartei-me de apanhar caracóis quando era pequena. O meus pais não me deixavam ter animais. Pobre e triste criança. Então comecei a apanhar caracóis do caminho de casa-escola-escola-casa. Eram aos 20 e 30 por dia. Não me perguntem o que lhes acontecia, porque não faço ideia, o que sei é que a minha pele não viu melhorias nenhumas e eu "aplicava" a coisa todos os dias.
Logo, perdoem-me se fico céptica ao ver falar disto.
Quer dizer, uma pessoa gasta balúrdios durante a vida em cremes lindos, sedosos e bem-cheirosos, para depois vir esta "coisa"?!
Não confio em nada que pareça ter mais de 4 olhos.
Tenho dito.

É por estas e por outras que como sempre o Big Mac.

2012-01-02T11:41:00.001Z

Source: facebook.com via Mikki on Pinterest

Aportuguesar o panorama musical.

2012-01-02T08:49:00.000Z

Eu sou da opinião que se os espanhóis podem chamar aos Rolling Stones Piedras Rolantes, nós poderíamos fazer o mesmo com uma data de gente, a saber:

Cliff Richards - Ricardo Penhasco.
Pearl Jam - Doce de pérola.
Radiohead - Cabeça de rádio
Freddy Mercury - Frederico Mercúrio
Kate Bush - Catarina Arbusto
Alice in Chains - Alice Amarrada
James Brown - Tiago Castanho
Black Eyed Peas - Ervilhas de olhos pretos

...e por aí fora.
Mais sugestões?

E no novo ano?

2011-12-31T16:28:00.000Z

Devia ser "Crónicas Azul Cuequinha"?

Nunca fui muito dessas superstições. Na verdade pouca paciência tenho para elas.
Normalmente faço apenas um esforço de conjugação de roupa interior, porque detesto andar com uma parte de cima de uma coisa e a parte de baixo de outra. De resto, se é suposto ir para cima de cadeiras (não recomendo muitas avarias em cima das minhas, já que a sua montagem foi algo duvidosa e sinto um pequeno abanar nelas), usar roupa interior azul (não é das minhas maiores preferências, diga-se), comer 12 passas (mnheck), beber champanhe (ou espumante, vamos ser realistas, já é bom não ser vinho verde frisante) ou pedir 12 desejos (normalmente ao 6ª já começo a divagar, a minha mente pouco pedinchona não me permite esticar muito nestas coisas), façam-no.Sonhem, disparatem, divirtam-se, joguem Buzz, cantem no karaoke, saltem nus para o mar, vão dormir mais cedo, vejam a Casa dos Degredos, abracem-se, ou o que quer que seja. Mas aproveitem.
2012 vai ser bom, palavra de Cueca.

O Masterchef lá de casa.

2011-12-31T10:34:00.000Z

Estava alegremente numa superfície comercial com o Mister Dexter, discutindo o repasto de Ano Novo, quando afirmo: se calhar vou fazer também bolo de bolacha.
Ele, já a fazer o riso pré-gozo do costume, com ar ultra triunfante, decide relembrar que o nosso forno não está a funcionar.
Isto tem muito mais piada se soubessem o quão "especial" é conviver com alguém que vive para os momentos em que assumirá toda a sua superioridade em corrigir ou censurar com o seu vasto conhecimento, os demais, com aquele ar de felicidade de miúdo na noite de Natal.
Como devem perceber eu parti-me a rir.
Ele, não satisfeito, ainda insiste: hahahah és tão messy.
Ao que eu só consegui proferir entre risos:
amor...o bolo de bolacha não vai ao forno.
...

Male culinary FAIL.

É oficial.

2011-12-27T11:03:00.002Z

Estou sem paciência para escrever no blog.
Levantem as mãos aos céus e agradeçam esta prenda do Senhor. Não vai durar muito.

Um bocadinho mais de respeito pelos meninos e meninas epilépticos deste Portugal.

2011-12-22T22:56:00.000Z

Já me doem os olhos de levar com luzes psicadélicas a cada e-mail pelos olhos adentro.

A confiança

2011-12-22T11:39:00.001Z

Uns dizem que a confiança começa a 100% e vai descendo a percentagem ou subindo conforme as acções dos outros e a forma como somos (des)iludidos.
Diria que são os optimistas desta vida. Os que dão sempre o benefício da dúvida e acham que os outros têm sempre as melhores intenções.
Eu acho que faz mais sentido olhar para a confiança como uma coisa que se vai ganhando, ao invés de se ir perdendo aos poucos. Começar a zeros e fazer por merecê-la.
Não é que não gostasse de conseguir ser como os que vêm sempre o copo meio cheio, ao invés de meio vazio, mas foi algo que desaprendi com as desilusões.
Tenho imensas saudades da ingenuidade que se vai perdendo ao longo do tempo e custa-me que seja daquelas coisas que quando se perde, não se volta a ter.

É sempre bom.

2011-12-22T09:44:00.001Z

Estar a traduzir uma ficha de segurança de um produto químico aparentemente normal e inofensivo e depois ler coisas como "em contacto com o ar, devido à humidade no ambiente, forma uma nuvem espessa, esbranquiçada de fumos ácidos".

Fico muito mais descansada quando passo ali no armazém, realmente.

PQP a TPM.

2011-12-21T15:39:00.001Z

Acho que agora todos os meses vou ter de falar nisto.
Eu era aquela moça que se ria quando me falavam em TPM, orgulhosamente dizendo que não sabia o que era isso, fazendo pouco das menos afortunadas que eu.
Desde que tive o crianço, é castigo, só pode.
Estou aqui com uma vontade de partir coisas, que não digo nada. Misturado com a auto-estima de uma lesma e a sensação que nenhuma pobre alma deverá ser tão insignificante quanto eu.
Lá vou eu ter de ir ver imagens do Daniel Oliveira e imaginar que lhe estou a dizer coisas más.
Enquanto isso aterrou-me aqui um pacote de chocolatinhos que estão a segredar-me impropérios luxuriosos como: come-me à fartazana de todas as maneiras e feitios.
Por enquanto estou a resistir, mas não dou garantias.

Silicone, sim, não, oh meu deus.

2011-12-21T09:45:00.000Z

O José Piçarra lançou o repto e eu como sou boa menina, respondo.
Vou ser muito sincera, não acho que um exagero descomunal na área mamária seja algo por aí além divertido/apropriado/interessante.
Mamas grandes dão nas vistas, certo? Mamas a apontar para o céu dão ainda mais.
E por isso acho um pouco hipócrita vir para aqui dizer "ahhh as naturais é que são boas, as outras parecem borracha, não são nada naturais " e por aí em diante.
Isso é outro argumento baseado puramente na inveja secreta que uma gaja pode ter de uma qualquer actriz porno/modelo de roupa interior/slut com dinheiro lá do burgo que suscita o melhor interesse e atenção do nosso respectivo.
Nunca mexi numas siliconadas, portanto não posso atestar se serão melhores ou piores.
Visualmente faz alguma confusão que aquilo não saia muito do sítio. Por outro lado faz-nos pensar na sorte que seria podermos usar aquele top super giro sem costas, sem estarmos preocupadas que uma marguerette venha dizer olá ao mundo.
Uma coisa que acho relevante quando se pondera ou não colocar silicone é a nossa auto-estima.
Achamos que vai melhorar? Temos dinheiro para isso? Queremos? Estamos a pensar racionalmente e com bom senso?
Então: força.
O corpo é de cada um, a conta bancária também. E acho que está para nascer o gajo que se gostar da rapariga torça o nariz porque "ohhh tem silicone, Deus do céu, já não quero". Por outro lado, provavelmente aumentarão o interesse de machame indesejável, mas para isso também basta ser uma miúda minimamente normal, arranjadinha e com pele à vista. Não é por aí.
Claro que como em tudo, estamos constantemente a ser julgados e no campo profissional pode ser prejudicial, é algo que temos de ter em conta quando estamos num local de trabalho em que queremos que nos levem a sério pelo nosso potencial e não por características de horizontalidade laboral.
Outra questão são os riscos associados, obviamente que não deixam de ser cirurgias e há sempre riscos.
Bem como a escolha do profissional que realiza a operação conta muito. Ninguém quer ficar com as amigas com mais altos e baixos que a Serra da Estrela, ou uma mama de cada tamanho, ou os mamilos quase nos ombros.

Zica, esta é com carinho, para recordares com saudade, sim?

Da capa da Men's Health

2011-12-20T12:18:00.002Z

Sou só eu que acho que deviam deixar o Ricardinho ir à casinha fazer poopoo?
O menino está a sofrer. Não se faz.

Natal - memory lane ou como a malta devia saber para o que tem aptidão.

2011-12-19T16:10:00.000Z

A época natalícia era sempre jeitosa. Digamos que a minha mãe achava que tinha jeito para as malhas. Não sei se se lembram mas há coisa de 20 anos as revistas do crochet pululavam e a malta andava envolta em novelos de lã. A minha mãe não era excepção.
Chega a altura do Natal e não havia ano em que não me calhasse uma camisola no sapatinho.
Até podia ser porreiro se as mesmas não reunissem as seguintes características:

- Uma manga maior que a outra.
Era certinho. Ou uma me ficava a roçar pelo polegar e a outra bem, ou, pior, uma bem e a outra a 3/4.
- Lã que pica.
Já vi camisolas da loja chinesa mais macias. Só lá ia com uma camisola de gola alta por baixo e mesmo assim...
- Uma abertura na cabeça que não passava um esquilo.
Não sou cabeçuda, longe disso. Mas qualquer coisa que não ficasse sistematicamente presa na cabeça era bom.
- Padrões disfuncionais.
Esta com o tempo mudou apenas para o modelo "cores sólidas em que uma ou mais pessoas terão efectuado um pequeno refluxo gástrico". Mas normalmente eram renas com a cara torta ou um presente de Natal com um laço de esguelha.

E tudo isto seria ok, se passasse com um "obrigada mãe, é muita gira".
Passado uns tempos sem nunca usar a camisola vinham as perguntas: mas porque não usas a camisola que te fiz e nhenhenhe.
A mentira nunca foi o meu forte e quando eu finalmente admitia que não as usava porque não gostava dela obtia um dos seguintes feedbacks parentais:

A vida está cara, não te compro mais roupa de Inverno.
Andei eu a tricotar e é esta a paga!
Escusas de meter isso no meio da roupa para os pobrezinhos, que ela volta para o armário.
Hoje usas isto e pias fino.
Nem penses usar qualquer tipo de tesoura para desgraçar isso que eu sei que não caiste magicamente e rasgaste a camisola.
e a pior de sempre?

Para o ano há mais.

Eles acreditam, piamente, que sabem.

2011-12-19T11:01:00.000Z

O tamanho do soutien de uma tipa só de olhar para ela.
O que, confesso, muito espanto me traz.
É que se a maioria das mulheres, conforme estudos indicam, usam o tamanho de soutien errado, espanta-me que os gajos, que no fundo só pensam em quando é que aquilo vai saltar, saibam.
Abaixo os "aposto que ela usa um 36DD".

19/12/2009

2011-12-19T00:06:00.000Z

...e nunca mais me passou.
Nem sequer mais pôde haver um momento sem ti ao meu lado.
E quando algo assim tão especial, tão único, tão importante, acontece, nunca mais poderemos virar costas.
Mais do que palavras, do que gestos, do que sentimentos, é um magnetismo irreversível, sem capacidade de inversão de polaridade que o altere.
O tempo pode passar por nós as vezes que quiser, nunca chegará para nos ultrapassar.
Continuará a perseguir-nos, umas vezes devagar, outras depressa, mas só nos verá de mãos dadas com os dois pés no futuro que é só nosso.

Amo-te.

"X está super feliz com o seu novo namorado."

2011-12-16T12:59:00.000Z

...aparecem sorridentes nas revistas a fazer capa, nem que tenham desencantado o Zé na sopa dos pobres e lhes tenham posto umas roupinhas da Guess para cima e ala que se faz tarde, vamos à estreia de uma loja ou ver um filme. O importante é aparecer com um tipo e esfregar na cara da malta "oh para mim, super bem resolvida, super feliz, nunca senti tal coisa, ai meu Deus, acho que vai durar mais que duas semanas".

Para quando uma capa "O meu novo namorado é um saco, mas não arranjei melhor?" ou "Sei que é feio, mas conquistou-me quando me ensinou a tabuada. Mudou a minha vida" ou "Abimbamos juntos forte e feio" ou "Ao menos este não me bate!".

Essas capas eu comprava.

O Photoshop e as gajas, as gajas e o Photoshop.

2011-12-16T09:49:00.001Z

Acho que qualquer uma está a mentir se dissesse que nem que fosse por um dia que não gostava de ser fotografada por um profissional, ter a maquilhagem e cabelo devidamente feita, bem como o melhor designer do pedaço que eliminasse tudo o que que está "a mais" em nós e nos desse um ar enxuto e sedoso.
Obviamente que quando olhamos para uma mulher, mais ou menos descascada, o primeiro instinto é a inveja. E não me venham com tretas. A conversa "aahhh isso é tudo photoshop", "ahhh ela passa fome", "ahhh ela está cheia de plásticas", "ahhh ela ao vivo tem uma corcunda que mete inveja ao da Nôtre Dame", "aahhh ela não tem as mamas assim" e reubeubéu, renhenhe, lariloló.
Não quer dizer que essas coisas não sejam verdade: são.
Mas o cerne da questao, coladinho à nossa carga genética, é aquele sentimento que não somos tão boas quanto elas. Que nunca poderemos ter aquele aspecto. E que sim, provavelmente a pessoa de quem gostamos vai apreciar o que está a ver e nunca a pensar se tem mais ou menos photoshop, porque isso não lhe interessa, o que interessa é que agrada à vista.
E isso causa aquele frissonzinho.
Tenham paciência, da mesma forma que vocês dizem que é genético olhar para a fêmea mais apetecível, é compreensível que para nós elas constituam um "alvo a abater".

A sensibilidade masculina.

2011-12-15T12:43:00.000Z

Tenho alguns amigos que são pessoas sensíveis.
Ou seja, têm sentimentos normais, sabem expressar-se e não têm vergonha de o fazer.
Não são uma pedra granítica.
E do que vejo são sempre esses os primeiros a ser pisados pelos saltinhos altos do mulherio.
Uma e outra vez.
Obviamente que as pessoas são todas diferentes e cada um procura (ou atura) o que quer.
Mas faz-me confusão ver que quanto mais se esforçam e mais queridinhos e românticos são, menos valorizados acabam por ser.
Costumo dizer que a pessoa que os possa valorizar vai aparecer e que não são eles que têm de mudar, não estão errados, pelo contrário, para mim, são esses que um dia saberão manter uma mulher, fazê-la feliz.
Mas isto sou eu que sou uma mulher que gosta de ser bem tratada, acarinhada, respeitada e não aceito menos que o mínimo dos mínimos.
O que é que se responde quando nos dizem "sim, mas isso és tu, a maior parte só quer saber dos cabrões. Já nem acreditam que existem bons tipos por aí".
E é verdade. Eles têm uma certa razão.
Mesmo que afirmem que não, a realidade é que andam sempre ali de volta de uns convencidotes frígidos, com um ar de macho autoritário e dominante. E a troco do quê?
Depois choram baba e ranho, anulam-se, mudam a personalidade, deixam de viver em troca de um parvalhão qualquer que entretanto já partiu para a próxima, de preferência 5 anos mais nova e com um QI semelhante ao da lagartixa.

Hoje é dia.

2011-12-15T10:07:00.000Z

De Natal nos hospitais.
Esse marco natalício inconfundível onde cada um de nós deveria fazer a sua parte, tirar um dia de férias do trabalho, envergar o seu melhor pijama de flanela e robe e alapar no sofá com um chocolatinho quente a contar cadeirinhas de rodas e a bater palminhas ao Toy.
Não vou ser hipócrita, mais do que o Natal nos hospitais, não vivo sem o Natal nas prisões.
Gosto que normalmente sejam sempre numa prisão feminina, onde podemos assistir às melhores butch, com ar de quem nos fazia em picadinho 1-2-3 em menos de nada.
Gosto da outra facção, que não vê macho vai para mais de 4 anos, gritando histérica com o pai, o filho e o espírito santo da música popular, que é como quem diz o Tony, o Mickael e o David Carreira.
Nota-se que não estão verdadeiramente a apreciar o espectáculo, mas sim a olhar para as saídas de emergência e a lembrarem-se do origami do Prison Break.
Apraz-me pensar que a qualquer momento um grupo de mulherio irá encetar uma fuga da prisão em directo, levando a Ágata ou a Mónica Sintra como reféns. Claro que ainda ponderam causar sevícias à Adelaide Ferreira, mas ela já sofre o suficiente cada vez que interpreta as suas músicas e se lembra do parvalhão que dormiu com a secretária e lhe deu material de inspiração para escrever músicas para uma vida.
Não levem a mal, acho que as pessoas merecem estas festas, esquecer as preocupações, ter um dia diferente. A verdade é que já passam por provações o ano todo.
E ainda têm de levar com os guinchos da Cristina Ferreira?
É dose.

Dexter e os RA.

2011-12-14T09:56:00.000Z

E o que são os RA perguntam vocês ao melhor estilo do coro de Santo Amaro?
Redbúlicos Anónimos.
Estou a um passinho de começar a fazer um círculo de cadeiras lá na sala e pô-lo a falar.
Sim, porque já existem certas frases pronunciadas por ele que me fazem temer pelas minhas fracas tentativas de auxílio e ajuda em ultrapassar o vício. Lembro que já tentei substituir o Red Bull pelo seu primo pobre, o Guaraná - sem resultado. Bem como lhe estipulei um número máximo por mês de Red Bull - 2 - sem resultado!
Tentei a censura, o olhar matador, as falinhas mansas, mas nada parece resultar.
Ainda ontem ele dizia: deviam existir uns shots de taurina. A menos que fosse para me ver vestida de enfermeira a administrar injecções, não me parece viável e só demonstra o quão longe já vai o vício.
Ou a outra frase célebre: o Redbull a mim não me anima, só me conforta. Frase de addicted total.
O meu medo é qualquer dia chegar a casa e ter isto no estacionamento:

Querem ver o Aleixo, querem?

2011-12-13T16:35:00.000Z

Cá está:

É fofinho, não é?
Pois.
Mas também é um ser que corre a casa toda, acorda às 6h00 com vontade de brincar, vulgo destruir, que paira ao pé da mesa à espera que existam restos para ele (fui dar uma vez com ele a comer um resto de caril...nem comento o que deve ter feito pelo seu trato intestinal), ataca pernas em andamento (principalmente se estivermos a usar meias novas), consegue abrir portas, pressente tudo o que é novo na casa e não descansa enquanto não for inaugurar, vulgo destruir, tem o síndrome de Deus, qualquer ponto em que possa olhar para nós cá "em baixo", tão insignificantes face à sua superioridade, escolhe a nossa roupa como local preferido para dormir e largar pêlo, entre outras coisas.
E sim, faz aquela carinha querida, vem fazer ron-ron's, deita-se a pedir mimos, faz pruuupruuu e enfim, derrete o pobre coração da sua dona.

É Natal, Cuequinha quer.

2011-12-13T10:46:00.000Z

Porque nos primórdios da infância fazíamos Lista para o Pai Natal, mas agora fazemos wishlist porque é bem, aqui ficam os desejos deste Natal. Nada superficiais.

Perfuminho para a menina

Vestidinho da ASOS

Relógio da Casio

Dvd box set do Studio Ghibli

Sapatame da Prof

O conjuntinho natalício da Intimissimi

Um voucher desses de massagens

E se forem uma cambada de gente pouco endinheirada como eu, ofereçam uns chocolatinhos que eu também gosto, ok?

A Bimby

2011-12-12T12:02:00.000Z

Confesso que é coisa que dispenso.
Pessoalmente gosto de andar ali de volta dos tachos, sentir o fumegar, tratar de cada processo, dedicar-me ao que estou a fazer, prestando-lhe atenção.
Uma coisa é um robot de cozinha: dá sempre jeito ter algo que corte por nós como se não houvesse amanhã em 4s. Ou uma máquina que amasse o pão caseiro. Ou que me faça uns suminhos naturais xuxu.
Mas de resto confesso sentir alguma implicação psicossomática com a Bimby. É que a comida parece-me menos "de casa". Não me sabe ao mesmo.
Chamem-me antiquada, mas eu cá sou mulher de colher de pau.

Considerações de final de ano.

2011-12-11T22:38:00.000Z

O Natal dos Hospitais está para o mundo como a Alexandra Lencastre está para os seus novos amores: presente todos os anos.

Ahhh, a bela da blogoesfera.

2011-12-07T16:54:00.000Z

Como eu adoro alimentar os devaneios da malta.
Epá, se for para implicarem comigo, numa tentativa de terem o minuto de graça diário, ao menos inventem coisas giras como insinuar que sou boa na cama.
Ficava chateada é se me viessem dizer que tenho o rabo gordo.
Agora se é só isto que têm a dizer, menos mal.

Cueca recomenda - post prá menina.

2011-12-07T10:20:00.000Z

É só para dizer que este vestidinho da Zara é a coisa mais confortável e gira que aterrou para os lados do meu roupeiro.
Afiambrem-se a ele.
Há em vermelho (lindo, mas não havia S), bordeaux, verde e preto.

Por cá é dia de entrar no espírito de Natal:

Ahhh que filminho tão giro, tão pitupitu, coisa mai linda e divertida, aposto que vou adorar ver e ainda por cima é Natal?

2011-12-07T09:47:00.000Z

O Gato das Botas.
Pelo menos é o que tenho ouvido da conversa de senhoritas espalhadas por aí, a maior parte, e percebendo pelo resto da conversa, encalhadas (porque será?).
Ele lá fofinho é. Eu também adoro gatinhos. Mas ficamos por aqui.

Deixem-me dizer-vos, a vocês, pessoas adultas, com educação superior, idade para ter alguma maturidade, de QI -pelo menos- medianinho, sem filhos/sobrinhos/primos/enteados de idade menor para acompanhar, que estar-se ansioso para ir ver o filme do Gato das Botas é...bem...eu vou empregar a palavra "estranho".
E deixar-vos liberdade criativa de substituir estranho por outra palavra menos simpática.

Eu vou acreditar que são recalcamentos da infância a assomarem nesta época natalícia.

Vá, tudo a cair-me em cima agora, que, mázona, difamei as pessoas que querem ir ver o Puss in boots.

Nosso Senhor não dá tudo a todas mas bem que me podia ter dado um bocadinho mais disto 3#

2011-12-06T14:33:00.001Z

Luisana Lopilato. Ou a mulher do Bublé.
Já que o Pai Natal não me vai fazer o obséquio de me mandar ao Tallon, ao menos que me traga um conjuntinho destes pelo Natal, sim Pai Natal?
Fui uma menina muito boa este ano...

Coisas sérias que me fazem rir.

2011-12-06T10:37:00.000Z

Ver a malta da Casa dos Segredos a ter um debate acerca da adopção por casais homosexuais.
Really?!

Estado da Nação - quem disse que ir ver vestidos de noiva com orçamento limitado era giro devia tomar xanax a mais.

2011-12-05T10:24:00.002Z

Essa coisa de ver vestidos de noiva não é para mim, tenho a dizer.

Primeiro, não gosto da costela voyeurista das senhoras.

Existem salas de prova exactamente para isso, para uma moça ter o seu momento à vontade enquanto tira a roupa, não ter uma senhora do tamanho de um elfo a espreitar pela cortina ou, pior, a achar que é porreiro partilhar o provador de 1mx2m connosco.
Depois, o raio dos vestidos estão sempre um número ou dois acima, o que se reflecte, em alguns sítios, em ter as senhoras a pôr alfinetes para ajustar e a invariavelmente me picarem. Eu já sofro o suficiente quando olho para o talão do preço, as alfinetadas eu dispenso.
Outra coisa que me mexe com o sistema é a obsessão com as marcações.

Pois que o ritual é entrar numa loja, ser atendida, ver os catálogos, os modelos expostos, olhar em volta e ver a loja vazia e com mais 3 senhoras sem fazer um cu, e perguntar "posso experimentar?" e a senhora, que ou se chama Judite ou Almerinda, responder, "ahhh isso é só com marcação" e eu retorquir "mas não está cá ninguém..." e ela dizer "pois, mas é assim, se quiser venha à tarde".

[Obviamente não fui.]

Uma outra coisa que sinto ser aprazível nos primeiros 4 ou 5 vestidos, mas não tão fixes ao décimo, é que em todos "estou linda". Ui. Então quanto mais caros forem, mais gira eu fico. De 1000€ para cima já estou feita numa Scarlett Johanssen autêntica.

Eu sei lá quantos vestidos já enfiei cabeça a baixo. Começo a achar que o problema sou eu, não são os vestidos.

Só houve um que lá me fez soltar uma semi-lagriminha, tão bonita que ficava, mas incluía um budget que não se coaduna com a vida de recém-mãe-ajuntada-com-contas-para-pagar-e-um-casamento-para-custear-a-dois.

De maneiras que lá estou indecisa entre dois que já se incluem no orçamento sem dar uma taquicardia e naquele dilema do "aposto que ele não vai gostar de me ver com este! vai achar que é feio, que é simples demais, que não vou parecer a tipa mais gira dos arredores" e afins.
Para ajudar à festa o Pai Cueca só diz: mas e não há vestidos sem cauda pá? Mete-me impressão essa coisa aí a arrastar. Como é que vais à casa-de-banho?
Mesmo explicando com um desenho que há formas de segurar aquilo, ele diz "leva o que quiseres, tu é que tens de gostar".

Obrigadinha, papá, ajuda imenso...
-.-'

É tão fácil ser homem.
Ou lésbica. Ofereço-me para ser a lésbica-que-faz-de-noivo e vai de fato.

Olhó joguinho freeesssquiiiinho.

2011-11-30T17:43:00.001Z

Façam a vossa frase com cada um dos 3 elementos e divirtam-se.
´

Contem-me lá, o que raio se faz em Pénisch?

2011-11-30T15:02:00.000Z

Que é como quem diz, Peniche.
Digam lá de vossa justiça, vocês que são malta do vamos-para-fora-cá-dentro?
Sugestões?

Medo profundo.

2011-11-30T09:50:00.000Z

Sara Barradas e José Raposo casam em segredo.

Eu juro que estava esperançada quando ouvi os rumores do adiamento do casório. Lá pensei que a miúda ganhasse algum tino.
Essa conversa de que não escolhemos quem amamos é muito gira, mas perdoem-me, este casal assusta-me deveras.
E não sei se perceberam, mas a miúda, que até tinha os seus momentos "gaja gira", casa-se à la Beatriz Costa?

Vantagens de casar com uma unhas-de-fome.

2011-11-29T16:50:00.000Z

A tipa gasta pouco, pouquinho.

Depois ainda se arma em esperta a cravar os amigos.
Ora, já há Dj, cantoria, fotógrafa,...tudo com o patrocínio dos melhores amigos do mundo - eles choraram para eu dizer isto.
Portanto malta, esperem lá, não fujam, que eu hei-de lembrar-me de qualquer coisa para a malta fazer.

[A sério! Vá, têm todos de ajudar]

Mudar de vida.

2011-11-29T10:14:00.000Z

E hoje se pudessem o que mudavam na vossa vida?

(Sim, eu sou a favor das mudanças, não consigo estar quieta muito tempo, ou sem projectos, ou sem ver a vidinha meia - ou toda - do avesso. Patologias minhas.)

E o que é me impede de às vezes não partir a boca da malta à cabeçada?

2011-11-28T17:18:00.000Z

Fotos fofinhas de animais.

Isso e repetir aquela frase célebre do "quanto melhor conheço as pessoas, mais gosto dos animais".

Câmaras escondidas.

2011-11-28T09:55:00.000Z

Juro pela minha alminha que às vezes gostava de ser mosca para ver como são as pessoas realmente sem filtros, mas mais variadas situações.
Não é cusquice, é mesmo interesse pela forma como as pessoas se esforçam a tanto custo para evitar o ridículo social, mas em sede própria dão largas à liberdade sacramental de se poder fazer e dizer tudo o que vai na real gana.
Igualmente aprecio o conceito hidden camera aplicado às situações "não pode!!", muito próprias, relacionadas ao não acredito que isto me está a acontecer, tirem-me deste filme for favor, tão ou mais prováveis de acontecer como a Marta Leite Castro virar freira, o Jude Law tornar-se fiel, o meu gato comportar-se como um bicho normal ou receber um aumento de 50% no salário.
Felizmente ou infelizmente, tenho muitas situações que poderiam figurar neste segundo ponto.
E vocês, o que me contam?
Que episódios maravilhosos mais recentes têm para contar?
Se forem bonitinhos eu partilho algumas, pronto...Já sei que estamos na época de dar e receber.

Nosso Senhor não dá tudo a todas, mas bem que me podia ter dado um bocado mais disto 2#

2011-11-26T13:13:00.000Z

Invulgar, misteriosa, com o seu quê. Marion Cotillard.

Coisas de filme.

2011-11-25T09:49:00.000Z

Há dois anos estava eu ansiosa, na expectativa de mais uma vez o ir ver.
Poder simplesmente estar com ele, olhar para ele, guardar os pormenores dele na memória. Mesmo que à distância.
Há dois anos tirei um dia e meio de férias do trabalho. Porque sim. Porque me apeteceu e tinha saudades dele, não o querendo admitir.
Disse-lhe que tinha "uma formação em Lisboa", mentira pura e dura, mas era uma desculpa melhor do que assumir que ia apenas para o ver, muito mais simpática para o meu ego orgulhoso.
Saí mais cedo do trabalho, meti-me no carro, fiz o check in no hotel e fui arranjar-me para jantar.
Combinámos encontrar-nos e confesso que queria estar mesmo bonita para ele.
Guardo na mala ainda hoje a base de copos do bar onde estivémos, onde escrevinhei parvoíces.
Melhores do que admitir que estava completamente apaixonada.

O cartão do restaurante em que ele disse que sabia que eu não ia gostar da comida que pedi.
E não gostei, é um facto.
Não é fácil para alguém que não sabia se devia ir ou não à luta, arriscar magoar-se, tombar e cair mais uma vez. Mas ele tornou essa escolha possível.
Não vou dizer que não houve momentos em que tenha querido desistir, virar costas, proteger-me e pensar em tudo menos nele. Só que eu não sei ser essa pessoa, a que fecha os olhos ao que quer.
Porque o mal das pessoas irremediavelmente apaixonadas, é que se torna tão difícil fugir do que se sente.
Gosto desta altura do ano porque semana sim, semana não, tenho datas para lembrar, momentos especiais para recordar, daquele início que sabe sempre tão bem. Que foi feito de momentos tão únicos e especiais, com tantas certezas e incertezas.

Que sei que nunca conseguirei esquecer.

Sextas são dias de desafios.

2011-11-25T08:56:00.000Z

TGIF.
O desafio de hoje é simples, simplezinho: em que estão agora a pensar?

Nosso Senhor não dá tudo a todas, mas bem que me podia ter dado um bocado mais disto 1#

2011-11-24T14:42:00.000Z

Nova rubrica aqui na casa.
Miúdas giras, sexy e com muita pinta. Leva selo de aprovação da Cueca.

Alessandra Ambrosio

Sabes que não és uma blogger-excluída quando...

2011-11-24T11:47:00.000Z

...começas a receber e-mails de marcas. Convites para a festinha y, o lançamento do livro x, a campanha online w...
Meus fofuchos, comecem a mandar mas é as amostras e os presentinhos, que ainda não comprei prendas de Natal a ninguém e dava um certo jeito.
Pensem lá nisso.

O fim das relações.

2011-11-24T09:38:00.000Z

Vamos lá ver uma coisa. Eu até sou uma pessoa sensível, muxi-muxi, que (ainda) vai acreditando no Amor.
Mas uma coisa que me parte o coração é ver tanta mulher a arrastar-se pelas ruas da amargura por causa de um tipo qualquer, que provavelmente até foi um traste com vocês.
Eu sei que é complicado, mas vejam a coisa assim: esse tipo não gostava de vocês. Livraram-se de boa. Quem é que quer na vida alguém que não gosta verdadeiramente de nós? Preferem ter alguém pela metade, com todas as inseguranças associadas, do que estar sozinhas?
Por muito bom que tenha sido, há coisas que nem sempre duram e quando andamos ali a arrastá-las só nos magoamos.
Ele não se vai importar mais por andarem a colocar no Facebook músicas depressivas, com as devidas passagens a bold das partes "importantes" (em que normalmente estão em casa a chorar baba e ranho enquanto cantam aquela porcaria), nem vai ler os vossos posts e ficar comovido, nem vai gostar de receber as vossas 6-sms-numa-só-discorrendo-sobre-a-falta-que-ele-vos-faz.
Quanto muito vai ficar a achar-se, com alguma pena se até for uma pessoa com sentimentos.
O melhor que fazem é apagar, deixar ir, sair de casa, rodear-se dos amigos, tentarem divertir-se e largar o pijaminha do snoopy e o chocolate quente ao som da Sherly Crow e o filminho do Love Actually.
Isso não vai fazer nada por vocês.
E se vivem na esperança que ele volte, digo-vos que ele não vai voltar por vos ver mal e a sofrer. Volta bastante mais depressinha se vir o quão fantásticas e divertidas são, independentes, a sorrir, e a seguir com a vossa vida para a frente, não sabendo onde raio vocês andam porque ignoram as chamadas e as sms dele.
Se mesmo assim ele não quiser saber, andem para a frente.
É um favor que fazem a vocês mesmas. Been there, done that. E tenho a dizer que não há nada como aprender a estar sozinha para algo verdadeiramente importante e especial vos cair no colo ;).

Adoro...

2011-11-23T19:22:00.004Z

Receber e-mails no rosacuequinha@gmail.com.

Sento-me ao fim do dia, à la Carrie do Sex & the city, modelitos reduzidos incluídos, (ok usualmente é roupa interior e um casaquinho de malha, mas tem glamour à mesma), um chocolatinho ao lado, e lá me armo eu em Doctor Love, dando conselhos e sugestões a essas meninas e meninos por aí que tudo o que querem é encontrar o belo do Amor.

Mandem pequenada, a Cueca é amiga e não morde.

Querem mesmo saber o que eu acho do sexo tântrico?

2011-11-23T14:07:00.000Z

Ah e tal vamos agora dar as mãos, sincronizar a respiração e olhar no fundo dos olhos um do outro por duas horinhas, duas horinhas e meia, vá. Confesso que com a queda para a parvalheira que tenho, o mais provável era começar a fingir-me de estrábica para ver quem ria primeiro.

Ah nós quando fazemos amor é coisa para ficar um dia inteiro no quarto. A fazer o quê? A tentar levantá-lo ou a não adormecer? Boa, eu também consigo, mas aprecio umas paragens para comer, dormir e coisas que tais.

Ahhh tiramos tempo para nós, para reflectir. Eu sou mulher, eu já penso demais por natureza. Acham mesmo que uma mulher aguenta ficar duas horas a "reflectir" sem pelo menos perguntar umas 15 vezes ao tipo "o que é que estás a pensar"? Irrealista, no mínimo.

Conseguimos uma comunhão física e espiritual. Óptimo, fico feliz por vocês, a sério, mas para mim comunhão só a 1ª e era porque tinha um vestido bem catita e achei a cerimónia na igreja bonitinha.

Agora, se não se deixaram demover e ficaram curiosos com esta conversa toda, podem ir aqui e depois contem como foi.

Alerta à vizinhança.

2011-11-23T10:56:00.000Z

The bitch is back.

And, damn, it feels good.

Afinal a má canalização do prédio tem explicação.

2011-11-23T09:58:00.000Z

Masturbação entope canalização

Pois é meninos da Universidade de Massachussets, querem brincadeirinha, esqueçam o banhinho, vão para o vosso quarto!
Cheira-me que os problemas de canalização dos prédios vão começar a ser vistos com outros olhos.
Essa conversa do "prédio é antigo"?
Poooois. Não cola.
Ou se calhar o problema é mesmo esse: colar.

My Gude Things List

2011-11-22T14:13:00.000Z

Há uns tempos fiz esta lista. Cheia de todas aquelas coisas que adoro fazer.
Por muito que as coisas mudem, há sempre outras que permanecem. E porque hoje precisava de me lembrar delas, aqui ficam.

Conversas de mulheres.

2011-11-22T09:53:00.001Z

Aquelas que se têm quando mais ninguém está a ouvir.

Eles acham-se os maiores porque longe das suas queridas falam de bola, gajas, pornografia, carros, notícias, gadjets e afins em torno de uma mesa bem tratada em termos "espirituosos".

Imaginam depois as suas fofuchas imaculadas, como Nosso Senhor quer e fez à semelhança de suas próprias mãezinhas, que nunca atentaram com nada fora das vias de Jesus Cristo, falando sobre receitas, os pitéus que lhes vão preparar, as dicas para tirar nódoas de vinho tinto das camisas, uma ocasional cusquice menos bonita acerca de uma mulher efectivamente bonita e ala que já se faz tarde e a criança tem de ir dormir e recolherão elas ao conforto do lar.

Pois bem, lamento, mas as conversas de mulheres disso têm muito pouco.

Falamos de homens, das falhas deles no entendimento e sensibilidade, da fase da vida em que estamos, armamo-nos em Doctor Love umas para as outras, falamos dos temas actuais, roupa, de emprego, crise de valores, crise económica, defendemos causas com unhas e dentes ou simplesmente abordamos futilidades. Somos o ombro e as psicólogas. Mas aquelas que nos querem bem. Não deixamos um sentimento por explorar ou uma palavra amiga por dizer. Somos especiais. Muito mais amigas genuinamente do que possam pensar.

Eles são de Marte, elas são de Vénus.

A rebeldia interior é uma coisa que me assiste desde há muito.

2011-11-21T18:26:00.000Z

E depois desta foto ninguém pode negar que eu não devo ser contrariada.

Isso e que ninguém deveria fazer-me totós daqueles.

E na senda das cusquices: Ai Sophia, Sophia...

2011-11-21T14:45:00.000Z

Com remédios destes até eu!
Venham cá dizer que o segredo para uma vida longa e bela é cumprir a roda dos alimentos e caminhadinhas de 30 minutos, venham.
Pfffff....

Oraaaa, nem eu conseguia pensar numa pessoa melhor para o papel.

2011-11-21T09:19:00.000Z

Pamela interpreta Virgem Maria na televisão

Acho que sim. Era o que faltava para um brilho natalício diferente.
E com a crise que para aí vai, vejam lá o que não se poupa em adereços e vestuário!

O Amor dura sempre?

2011-11-18T20:20:00.000Z

Crescemos a pensar que o Amor verdadeiro nunca morre. Que vive enquanto respirarmos.
Uma força motriz que nos impele sempre para uma luta de um futuro a dois. O único que faz sentido. Juntos.
Mas os tempos são outros.
São de uma hipocrisia gritante. De um egoísmo gigantesco. De um facilitismo tal que impressiona.
Olho para o Amor de hoje e assusto-me um pouco com essa ideia de que as pessoas mudam, as circunstâncias mudam e o amor vai morrendo aos poucos quando não se sabe cuidar dele.

Assim, e porque ainda há histórias de amor que valem a pena ser contadas, contem-me as que sabem, que vos aquecem o coração, que vos fazem acreditar que é possível.